Em Construção...

Em breve, com novas ideias e relatos fantásticos. Novidades e outros assuntos serão postados.
Cumprimentos...

Pausa por tempo indefinido

Adeus One Man Show

Faleceu o Michael Jackson. Aos 50 anos, um dos mais talentosos e bem sucedidos cantores
do mundo, despede-se da vida, deixando assim uma longa carreira de artista.
Começou nos anos 60, ainda jovem, com os irmãos (Jackson 5) a cantar por todo o lado, ora por gosto, ora por obrigação do pai. Começou a solo nos anos de 70, iniciando uma carreira formidável, tanto que os sucessos dele são ainda hoje ouvidos por todos.
Detém o 2º recorde de vendas mundial (cerca de 28 milhões), o vídeoclip mais visto é o Thriller.
Adorado por muitos, odiado por outros, o que é verdade é que este senhor foi um sucesso em vida e ainda o será depois da morte.
Chamavam-lhe o King of Pop (Rei do Pop) e com razão.
Desde pequeno que o ouvi, sempre gostei e sempre irei gostar das músicas dele.
Thriller, Beat it, Billie Jean, Smooth Criminal.... são várias.
Ficam aqui algumas curiosidades sobre ele:
http://en.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson
(no desenvolvimento do texto aparece "see also" onde estão mais referencias)

Deixo aqui alguns vídeos que gosto para que em apenas cinco minutos o recordemos:

Anedota IX

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a égua! - respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela á
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!

Viagem ao passado IX

Só para ser um pouco diferente, vou aqui relembrar três grandes momentos que deixavam o pessoal aqui em casa pregado na TV!
Já que recordar é viver, por apenas cinco minutos revivemos alturas engraçadas!

O primeiro é do Sr. Camilo de Oliveira, em que tinha eu 10 anos e ria-me que me fartava a ver o Camilo e Filho Lda. Cá está o vídeo de um episódio:



Outro era um filme (depois surgiram outros), que se chamava Os Deuses devem estar loucos!
Esse filme ficou para a história aqui em casa, juro que ainda hoje quando se pede coca-cola
há sempre uma piada ou outra sobre o filme.



O último, deixo para um grande momento televisivo, que deixou todos a espumar da boca de tanto rir.
Falo do Gente Gira!
Ex-líbris dos apanhados! Deixo aqui o mais hilariante deles (votado aqui em casa!):
(este tem os vídeos incluídos com mais momentos pra rir!)

Anedota VIII

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Viagem ao passado VIII

Anedota VII

A professora de uma escola primária mandou que, os seus brilhantes alunos, escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.

A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:

"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Viagem ao passado VII

Anedota VI

Uma criança está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 euros de prazer! No dia seguinte, vai ter com uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, aceita, e leva o garoto para sua casa, onde lhe prepara seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde é que ele tinha estado. O garoto, olha para o pai, e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo!

- E... E então... Como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade nenhuma. Com a quinta levei um tempão, tive que empurrar com o dedo, mas comi-as mesmo assim. Com a sexta já foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme no chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas...

Viagem ao passado VI

Anedota V

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

Queridos Papás. Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas. Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;

* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;

* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar

* 12 tubos de pasta de dentes Crest;

* 12 escovas de dentes;

* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);

* 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.

Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito) dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).

As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.

A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.

Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carlota. Não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!

Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento!

Com amor, da vossa filha: Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma Missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.

Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra), podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 por metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!Com amor, Carmencita

PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

Mistério Juvenil

Venho falar-vos deste site espectacular!!!
Isto realmente prova que "recordar é viver"... aliás, para fazer a "viagem ao passado" este site é a minha base de dados eh eh eh isto é, quando a memória falha.
Enfim, se és como eu, e quando estás a ver um vídeo no YouTube relacionado com a tua infância, tens esta reacção: metes a mão na testa, libertas um "tchiiii" prolongado, fazes um sorriso de orelha a orelha e entusiasmado tentas chamar alguém pra ver contigo...
Estás com sorte... este site é o ideal para isso!
Na página inicial, existe uma hiperligação para o fórum, é lá que estão todas as pérolas. E acredita, não és o primeiro nem vais ser o último!
Não custa nada recordar... bastam apenas cinco minutos...

Site: Mistério Juvenil

Viagem ao passado V

A importância da vírgula

(Vírgula pode ser uma pausa... ou não)
Não, espere.
Não espere.

(Ela pode fazer desaparecer dinheiro)
€23,4.
€2,34.

(Pode ser autoritária)
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

(Pode criar heróis)
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

(E criar vilões)
Esse, Sr. juiz, é corrupto.
Esse Sr. juiz é corrupto.

(A vírgula muda uma opinião)
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo...

Vai um exercício? Bastam apenas cinco minutos...
Coloque você a virgula:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE GATAS À SUA PROCURA.


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM

eh eh eh ; )

Anedota IV

Uma anã apresenta-se para uma consulta de ginecologia.
O médico pergunta em que pode ajudar.

- "Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói."
- "Dói? Mas como?"
- "Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada..."
- "Bem. Suba na maca que irei examinar."

O médico observa atentamente e lhe diz:

- "Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?"
- "É uma dor muito intensa, o que é estranho é que sinto somente quando chove..."
- "Bem, recomendo-lhe que venha num dia de chuva, assim poderei fazer um diagnóstico mais preciso."

Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no
consultório novamente a anã.

- "Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está a chover, está a doer muito!

O médico olha e manda ela deitar-se na maca.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca.

- "Como se sente?"

A anã caminha um pouco e diz:

- "Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que o senhor fez?"

- "Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha."

Viagem ao passado IV

Perguntas estúpidas...

Isto há com cada uma que parecem duas...

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

(Não, estou a treinar para morrer!)

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:

- Está avariado?

(Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.)

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:

- Vais sair com essa chuva?

(Não, vou sair com a próxima.)

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:

- Acordaste?

(Não. Sou sonâmbulo!)

5 - Um amigo teu liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?

(No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!)

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

(Não, mergulhei na sanita!)

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

(Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.)

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:

- Flores?

(Não! São cenouras.)

9 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:

- Em dinheiro??

(Não, em caricas!)

10 - Entras num bar e vês um amigo que te diz:

- Epa estás aqui?!

( no comments)

Anedota III

Um ceguinho, que há muito tempo que não estava com mulheres, vivia pedindo:
- "Arranja uma mulher pró ceguinho, arranja!"
Um amigo, já farto, resolveu dar uma força pró cego e diz que vai arranjar uma mulher para ele. O cego vai para casa e fica a espera... Passado um tempo batem a porta.
- "Quem é?"
- "Sou a Jacinta. Vim a mando de um amigo para resolver o seu problema."
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- "Como é que estás vestida, hein... hein.... hein.....?"
- "Bota de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!"
- "Ahhhhh..." - suspira o ceguinho - "É hoje! Tira a botinha, tira! Como é que estás agora?"
- "Descalça... deitada na cama!"
- "Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! Como é estás vestida agora?"
- "De seios nus, só de sainha !"
- "Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como estás?"
- "Estou nua, deitada na cama, a espera que o meu valentão me diga o que quer!"
- "Jacinta... já fizeste 69?"
- "Ainda não! Faço daqui a dois meses..."

Viagem ao passado III

Anedota II

Numa pequena povoação, mesmo junto à fronteira entre Portugal e a Espanha,
todos os Domingos a Igreja enche, para a missa das 10h: portugueses,
espanhóis, o presidente da Junta, etc...

Um belo dia, o padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado, como esses espanhóis que aqui estão..."

Ohhhhhhh!... O maior tumulto tomou conta da igreja!!!

Os espanhóis ofenderam verbalmente o padre, houve porrada à porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado e impotente.

Acabada a confusão, o presidente da Junta foi falar com o padre à sacristia:


"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa era sempre a mesma: o padre e o sermão do
Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem
curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido... e o que iria
acontecer!

Finalmente, chega o Domingo.

O presidente da Junta entra na sacristia e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, OK?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, velas partidas nas cabeças dos
fieis, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da Junta foi novamente ter com o padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?... Se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto foi maior ainda. As conversas eram mais
acaloradas.

Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte, nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da Junta entra na sacristia com a polícia
e adverte o padre:

"- Sr. Padre, não se estique outra vez, senão acuso-o de provocação de
tumulto e vai mesmo dentro!!"

A igreja estava a abarrotar. Quase não se conseguia respirar, com tanta
gente...

Começa o sermão:

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Última Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

"- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês irá
trair-me.
Então João pergunta: Mestre, sou eu?
e Jesus responde: Não, João, não serás tu.
Pedro pergunta: Então, Mestre, sou eu?
e Cristo responde: Não, Pedro, também não serás tu.
Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?..."


A PORRADA FOI GERAL!!!...

Viagem ao passado II

Não sei se estou a ficar velho, ou se é apenas impressão minha. Mas que já não se fazem séries como antigamente... lá isso é verdade.











Mas que coisa, já passou tanto tempo e por apenas cinco minutos voltava...

Anedota I

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular pénisiano’.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- "Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la."
- "Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento."
Então, pega em 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou nestes seios!"
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- "Olha, estás a ver? Ainda está dentro da embalagem!!!"

Novidade no blog

Estava cá eu a falar com os meus botões e chegamos a conclusão que independentemente do azar que nos aconteça, quando rimos parece que há um alívio dos nossos problemas, nem que sejam apenas cinco minutos...

Ora portanto, tendo isso em conta e também o facto de melhorar o fim de semana, todas as sextas feiras sai uma anedota só pra alegrar a malta.

Quem não gostar, paciência... Não se pode agradar a todos!

Ah, e já que agora temos um fim de semana mais cedo, sai uma anedota fresquinha!

Viagem ao passado I

Estava eu a formular um novo post (com coisas sem jeito nenhum), quando por acaso fui ver o meu e-mail e deparei com isto. Não fui o autor, mas fiquei um tanto tocado pois indentifico cada foto como um bocado da minha infância. Gostei, adorei mesmo, por momentos ou até mesmo por apenas cinco minutos viajei no tempo... tu não?

Estava eu a pensar, quando, numa tempestade de ideias me lembro que antigamente este chocolate se chamava RAIDER.

A PROVA! eis quando me começo a lembrar de COISAS... As pastilhas pretas que comprava (na velha) e comia às escondidas (porque diziam que tinham DROGA) quando andava na preparatória

Com uma destas

comprava uma destas (com os pacotes grandes dava para encher a boca e fazer bolas do tamanho de casas). Claro que as melhores eram as gorila de laranja e as de morango...

Os lindos flocos de neve

E as chiclets que roubava da mala da minha avó

Petazetas para encher a boca e rezar para um daqueles bocados GRANDES não estalasse com muita força (e ficar de boca aberta, claro, caso contrário não se ouvia o barulho!)

Estes lembro-me que comia quando ia ao cinema. Os "diamantes" faziam salivar que se fartavam!

cantávamos "suguinhos, suguinho, colam-se aos dentinhos!" (meter um de cada sabor na boca! hmmmm!)

A bela "bomboca dji morango", que ainda hoje quando a encontramos compramos logo uns caixotes!

No lanche da primária, mas principalmente na praia; pegava na palhinha do capri-sonne DE MAÇÃ, e já com a mania que era rebelde, espetava-a na parte de baixo do pacote! YEAH!

E as festas? Lições 100? Havia sempre 1 que levava as tortas Dancake. Se fosse de chocolate, era um instantinho a desaparecer, se fosse de morango, demorava um bocadinho mais, mas também marchava, agora se fosse aquela de baunilha...

Qual mp3, quais gigas! As belas mixtape gravadas da rádio, ainda com restos da voz dos parvos dos apresentadores dos programas que insistiam em falar por cima da música!

E este? Quem teve? Era o delírio, com os discos de imagens. Eu não tinha muitas, mas as histórias que inventava com aquilo eram sempre diferentes.

eh pá! Tulicreme! E ainda antes de terem inventado o parvo do urso! O de cacau era maravilhoso, o de avelã bem podia ficar na prateleira do supermercado.

E estes? Lembram-se onde saíam?

Tive um macaco destes.. Tinha um buraco na boca e supostamente chuchava no dedo. Claro que o meu era muito mais giro. E não tinha este pescoço de índio que mete argolas para o esticar.

"Toma lá, e não gastes tudo em gomas!" - Ouvi muitas vezes também.

Atirávamos com isto para todo o lado. Até ficarem todos sujo, cheios de pêlos e cotões e pó e cabelos (sim, ficavam, não podem negar!) Mas era fantástico porque depois, só com um bocadinho de água e sabão, ficavam outra vez reluzentes e prontinhos para voltarmos a atirá-los aos móveis, ao tecto, ao chão, ás cabeças dos nossos colegas...:P

e as modas? esta era mesma parva. E feia. Mas na mesma percorri kms para a encontrar e comprar.

Este gajo a mim irritava-me."O sabichão"... Com a mania que era esperto! Comigo não se safou, que eu virei-lhe a vareta de modo a dar as respostas todas erradas. TOMA!

"Pró natal, o meu presente, eu quero que seja..." A minha agenda e o Natal. Isto só me faz lembrar do Natal dos Hospitais e de quanto eu queria pertencer ao Coro de Sto Amaro de Oeiras.

Também tive uma destas. Saltei tanto com ela que de tanto roçar no chão, a bota ficou com uma boca...

Os estojos do poder. Com botões. Com compartimentos secretos para guardar as folhinhas e as borrachas de cheiro. Eram excelentes. Não faziam barulho como os estojos de lata, mas em comparação eram enormes.Eram mesmo bons para levar naquelas mochilas de 50 litros que nos fizeram escolioses.

E no verão... o frigorífico cheio de fás, que nós chupávamos até o gelo ficar sem cor.

Que viagem hein?

Bad day - Daniel Powter

Where is the moment we needed the most, you kick up the leaves and the magic is lost. They tell me your blue skies fade to grey, they tell me your passion's gone away, and I don't need no carryin' on. You stand in the line just to hit a new low, you're faking a smile with the coffee to go, you tell me your life's been way off line, you're falling to pieces everytime, and I don't need no carryin' on. Because you had a bad day, you're taking one down, you sing a sad song just to turn it around. You say you don't know, you tell me don't lie, you work at a smile and you go for a ride. You had a bad day, the camera don't lie, you're coming back down and you really don't mind, you had a bad day, you had a bad day. Well you need a blue sky holiday, the point is they laugh at what you say, and I don't need no carryin' on.You had a bad day, you're taking one down, you sing a sad song just to turn it around. You say you don't know, you tell me don't lie, you work at a smile and you go for a ride. You had a bad day, the camera don't lie, you're coming back down and you really don't mind, you had a bad day (Oh.. Holiday..) Sometimes the system goes on the blink, and the whole thing turns out wrong. You might not make it back and you know, that you could be well oh that strong. And I'm not wrong. So where is the passion when you need it the most. Oh you and I. You kick up the leaves and the magic is lost. Because you had a bad day, you're taking one down,you sing a sad song just to turn it around. You say you don't know, you tell me don't lie, you work at a smile and you go for a ride. You had a bad day, you've seen what you like, and how does it feel for one more time. You had a bad day. You had a bad day...

Uma daquelas manhãs...

Há dias assim, levantas-te da cama com a sensação de que devias ter ficado, no entanto pensas que é uma estupidez e levantas-te na mesma. Vais a casa de banho lavar a cara e os dentes, desfazer a barba, tomar um banho... quando reparas que não há água quente. Mesmo assim achas uma infeliz coincidência. Vais ao roupeiro procurar a tua roupa favorita. Apercebes-te logo que já a tinhas usado anteriormente. Lembras-te então que a sujas-te a beber café ontem. Olhas pro lado e vês as calças de ganga de sábado, ligeiramente manchadas de sumo. Quando as vestes, notas um pequeno aperto na cintura. De repente o fato de treino parece tão confortável... Decides sair do quarto, tal como um pássaro que sai do ninho para o seu 1º voo. A única diferença é que o pássaro tem sempre as asas a seu favor.
Chegas a sala disposto a ver as noticias quando te deparas com o cenário.
O bichinho que tanto estimas, dás carinho e adoras tornou-se num bárbaro ao estilo Mel Gibson em "BraveHeart". Rasgou as tuas revistas, estilhaçando-as pelo chão, espalhou a comida (não há tigela que sobreviva), e quando olhas para aqueles olhinhos (tipo gato das botas em "Shrek") ficas de tal maneira incapacitado de dizer seja o que for, restando limpar o serviço em silêncio. No fim, se não bastasse esta acção matinal (tipo hora de ponta com o Jackie Chan), olhas para o sofá e vês o presente (*$#&/!). Sais de casa decidido a ir beber um café, quando passas por um carro notas o reflexo... barba por fazer, cara vermelha do frio, fato de treino... sobes a rua cabisbaixo. Talvez tenhas a sorte de encontrar dinheiro. No entanto encontras um carro e esbarraste contra ele. Libertas a tua ira momentânea em palavrões quando vês uma vizinha a janela, dás um bom dia sufocado.
Chegas a porta do café satisfeito por pelo menos conseguires um pouco de paz a ler o jornal. Levantas a cabeça e vês que o café tá fechado.
Olhas para as nuvens tentando, de certo modo, apaziguar as energias negativas.
Decides lutar contra esta má onda e vais a um café mais longe.
A meio do caminho voltas para trás. Sem dinheiro...
Há vezes que apenas cinco minutos a mais na cama fazem diferença...

The Story - Brandie Carlile

A melhor música que já ouvi em toda a minha vida...

Medo de 6ºFeira 13?

Tendo em conta que hoje é 6ª feira 13, vou falar numa coisa engraçada.
Fobia. E o que quer dizer fobia? Em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objectos, animais ou lugares.
Agora, o mais interessante é que existe uma fobia para quem teme a 6ª feira 13.
Chama-se: "Parasquavedequatriafobia" (WTF??)
E há mais! Para aqueles que só de ouvir o número 13 se arrepiam, a fobia já tem outro nome, se o primeiro eu nem consigo dizer a 1ª, este também anda lá perto: "triscaidecafobia".
Fica aqui a curiosidade.
Mas para quem tem interesse em saber mais sobre a mística em volta deste dia, vá a este site e dê uma olhadela.
Além disso existem outras fobias, a wikipédia até tem uma lista completa sobre isso.
Bastam apenas cinco minutos e já estou cheio de fobias...

Em 2 anos

Estava eu a fazer alguns arranjos por aqui quando reparei, já lá vão 2 anos desde que criei este blog. Ora pois bem, 2 anos... o que se passou durante este tempo todo? Vamos lá ver:

Criminalidade:

Entre Setembro de 2007 e Janeiro de 2009, a PJ iniciou 364 processos de investigação de sites com pornografia infantil, tendo por base denúncias registadas na Linha Alerta.

Segundo o Diário de Notícias, estima-se que a criminalidade em Portugal aumentou 40% desde 2007.

(E já agora vejam as estatísticas da APAV e fiquem de queixo caído como eu...)

Finanças:

Segundo o Diário Económico, de acordo com o P.E.C. (Programa de Estabilidade e Crescimento) prevê-se uma taxa de desemprego de 7,2% para 2009, mais 0,6 pontos percentuais que o projectado há um ano. Para 2010, a revisão em alta tem a mesma magnitude, com o desemprego a fixar-se nos 6,9%.

(Já para não falar da presente "crise" em que vivemos.)

Educação:

A Escola de Gestão (I.S.G.) fez uma tabela engraçada. Dêem uma vista de olhos... palavras para quê? Ié ié ié...o desemprego é que é! No site do ISG procurem por Taxa de desemprego 2009.

(Mais não digo...)

Saúde:

Segundo a IGAS (Inspecção Geral das Actividades de Saúde), 2009 é o ano dos gestores corruptos. De acordo com esta investigação, os dirigentes dos hospitais receberam indevidamente 1.196.297,58 euros em remunerações e regalias, dos quais mais de um milhão de euros já tinha sido devolvido ao Estado (80 por cento do total).

(Até fico doente...)

A Medicina Interna é a área terapêutica cuja despesa com medicamentos em meio hospitalar representou um valor acumulado de 39.533.037 euros registando assim um aumento homólogo de 1,2%, últimos dados oficiais.

Há hospitais repletos de doentes que não precisam de internamento mas
precisam de cuidados continuados, só que os serviços não têm capacidade de resposta. Actualmente, estão disponíveis pouco mais de três mil camas. O governo acredita que vai conseguir oito mil, até ao final do ano.

(Nem falo de doenças...)

Desporto:

No espaço de 2 anos, pelo menos 7 jogadores de futebol conhecidos faleceram em jogo.

Isto segundo o Record, haverá outros infelizmente.

(Problemas cardíacos nunca antes detectados... Pois...)

Bem, podia continuar que iria sempre arranjar temas e assuntos para prolongar a lista.

O que é certo é que dá para ter uma ideia de como as coisas estão por cá.

E só falo em Portugal, se não, não faltaria...

Em apenas cinco minutos e torna-se tudo tão animador não?

Vida... o verdadeiro valor

Vida... só lhe damos o devido valor quando não a temos.

O que fazer quando parte alguém cedo de mais? Quando esse alguém podia ainda fazer mais do que já fez? Injusto? Talvez... Cada um tem a sua hora. A vida é um equação matemática onde o seu desenvolvimento deriva de somas de experiências, diminuições de problemas, divisões de alegrias, mas onde reside a verdadeira questão é na probabilidade de acções que nos faz chegar mais rápido ao resultado final. Podemos não controlar como morremos ou onde morremos, mas podemos diminuir essa hipótese.

Se eu não souber nadar, não arrisco tomar banho num rio onde não tenho pé, ou se houver um incêndio, não me armo em curioso passeando na área tornando possível ser apanhado pelo fogo. No entanto, por ironia ou não aqui está um exemplo do quanto pode ser injusto o destino...

"Eu fui a uma festa, mãe. Eu lembrei-me do que me disseste.
Disseste para eu não beber e eu não bebi. Eu senti-me orgulhosa de mim, como tu disseste que eu me sentiria. Antes de guiar, eu não bebi, mãe.

Embora alguns amigos insistissem para que eu bebesse.

Eu agi certo, mãe. E sei que tu sempre estiveste certa.

A festa foi acabando, mãe. E os meus amigos foram saindo. Quando eu entrei no carro, eu acreditei que logo, logo chegaria a casa e inteira!

Isto por causa do jeito responsável e doce que tu me crias-te.

Eu arranquei devagarinho, mãe. E assim que entrei na avenida,

um outro condutor não me viu, bateu forte e eu fui lançada para fora do carro.

Aqui no solo da avenida, enquanto a ajuda não chegava, eu ouvi um polícia dizer que o outro motorista estava bêbado, mãe. E agora sou eu que pago por isso. Eu estou a morrer aqui, mãe. Eu gostava que estivesses aqui agora.

Como é que isto me aconteceu, mãe?

A minha vida simplesmente esvaziando-se como um balão.

Há sangue por toda parte, mãe, e a maior parte é o meu sangue.

Eu agora oiço o médico dizer que morrerei em poucos minutos.

Eu só te queria dizer, mãe, juro que eu não bebi! Os outros, sim, mãe.

Eles não pensaram.

Aquele homem que me atingiu, provavelmente estava na mesma festa. A diferença, mãe, é que ele bebeu e eu é que vou morrer. Por que é que há gente assim, mãe?

Eles não percebem que podem arruinar a própria vida?

Estou a sentir dores agudas, mãe.

O homem que me atingiu está a andar e eu não consigo achar isso justo. Eu a morrer e tudo o que ele faz é ficar parado a olhar.

Diz ao meu irmão para não chorar e para o pai não ficar chateado comigo. E quando eu partir, mãe… Põe flores bonitas na minha campa.

Alguém deveria ter avisado esse homem para não beber antes de guiar. Se ele não tivesse bebido, eu ainda poderia continuar viva!

A minha respiração está enfraquecendo, mãe. Estou a ficar com medo.
Por favor, não chores por mim, mãe. Sempre que eu precisei, tu não falhas-te.

Eu só tenho uma última pergunta, mãe, antes de me despedir:

Eu não bebi antes de guiar, então por que é que sou eu a morrer?

Este é o fim, mãe. Eu gostaria de poder olhar nos teus olhos para te dizer estas palavras finais: Eu amo-te... e... adeus...

Estas palavras foram escritas por um jornalista que por acaso se encontrava no local, incrédulo e cheio de lágrimas foi escrevendo o que ouvia, palavra a palavra enquanto via a rapariga morrer aos poucos. Não se sabe ao certo o que aconteceu ao condutor. Mas o jornalista prometeu que não ia deixar este momento perdido no esquecimento, e jurou que ia passar a mensagem aos jovens, para que a morte da rapariga de 19 anos não tivesse sido em vão."

Se por apenas cinco minutos tudo fosse diferente, a vida talvez fosse diferente...

Até sempre JP...