sábado, 30 de maio de 2009

Anedota V

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papás. Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas. Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele...mas não serve para cozinhar
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito) dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carlota. Não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento!
Com amor, da vossa filha: Carmencita
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma Missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.
Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra), podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 por metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!Com amor, Carmencita
PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Mistério Juvenil

Venho falar-vos deste site espectacular!!!
Isto realmente prova que "recordar é viver"... aliás, para fazer a "viagem ao passado"
este site é a minha base de dados eh eh eh isto é, quando a memória falha.
Enfim, se és como eu, e quando estás a ver um vídeo no YouTube relacionado com a tua infância, tens esta reacção: metes a mão na testa, libertas um "tchiiii" prolongado, fazes um sorriso de orelha a orelha e entusiasmado tentas chamar alguém pra ver contigo...
Estás com sorte... este site é o ideal para isso!
Na página inicial, existe uma hiperligação para o fórum, é lá que estão todas as pérolas. E acredita, não és o primeiro nem vais ser o último!
Não custa nada recordar... bastam apenas cinco minutos...


Site: Mistério Juvenil

Viagem ao passado V






terça-feira, 26 de maio de 2009

A importância da vírgula

(Vírgula pode ser uma pausa... ou não)
Não, espere.
Não espere.

(Ela pode fazer desaparecer dinheiro)
€23,4.
€2,34.

(Pode ser autoritária)
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

(Pode criar heróis)
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

(E criar vilões)
Esse, Sr. juiz, é corrupto.
Esse Sr. juiz é corrupto.

(A vírgula muda uma opinião)
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo...

Vai um exercício? Bastam apenas cinco minutos...
Coloque você a virgula:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE GATAS À SUA PROCURA.


Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM


eh eh eh ; )

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Anedota IV

Uma anã apresenta-se para uma consulta de ginecologia.
O médico pergunta em que pode ajudar.

- "Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói."
- "Dói? Mas como?"
- "Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada..."
- "Bem. Suba na maca que irei examinar."

O médico observa atentamente e lhe diz:

- "Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?"

- "É uma dor muito intensa, o que é estranho é que sinto somente quando chove..."
- "Bem, recomendo-lhe que venha num dia de chuva, assim poderei fazer um diagnóstico mais preciso."


Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no
consultório novamente a anã.

- "Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está a chover, está a doer muito!

O médico olha e manda ela deitar-se na maca
.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca.

- "Como se sente?"

A anã caminha um pouco e diz:

- "Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que o senhor fez?"

- "Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha."

quarta-feira, 20 de maio de 2009

terça-feira, 19 de maio de 2009

Perguntas estúpidas...

Isto há com cada uma que parecem duas...
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
(Não, estou a treinar para morrer!)
2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
(Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.)
3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
(Não, vou sair com a próxima.)
4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
(Não. Sou sonâmbulo!)
5 - Um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
(No Pólo Norte! Um ciclone trouxe a minha casa para aqui!)
6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
(Não, mergulhei na sanita!)
7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
(Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.)
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
(Não! São cenouras.)
9 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
(Não, em caricas!)
10 - Entras num bar e vês um amigo que te diz:
- Epa estás aqui?!
( no comments)

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Anedota III

Um ceguinho, que há muito tempo que não estava com mulheres, vivia pedindo:
- "Arranja uma mulher pró ceguinho, arranja!"
Um amigo, já farto, resolveu dar uma força pró cego e diz que vai arranjar uma mulher para ele. O cego vai para casa e fica a espera... Passado um tempo batem a porta.
- "Quem é?"
- "Sou a Jacinta. Vim a mando de um amigo para resolver o seu problema."
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- "Como é que estás vestida, hein... hein.... hein.....?"
- "Bota de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!"
- "Ahhhhh..." - suspira o ceguinho - "É hoje! Tira a botinha, tira! Como é que estás agora?"
- "Descalça... deitada na cama!"
- "Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! Como é estás vestida agora?"
- "De seios nus, só de sainha !"
- "Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como estás?"
- "Estou nua, deitada na cama, a espera que o meu valentão me diga o que quer!"
- "Jacinta... já fizeste 69?"
- "Ainda não! Faço daqui a dois meses..."

quarta-feira, 13 de maio de 2009

sábado, 9 de maio de 2009

Anedota II

Numa pequena povoação, mesmo junto à fronteira entre Portugal e a Espanha,
todos os Domingos a Igreja enche, para a missa das 10h: portugueses,
espanhóis, o presidente da Junta, etc...

Um belo dia, o padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo
desgraçado, como esses espanhóis que aqui estão..."

Ohhhhhhh!... O maior tumulto tomou conta da igreja!!!

Os espanhóis ofenderam verbalmente o padre, houve porrada à porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado e impotente.

Acabada a confusão, o presidente da Junta foi falar com o padre à sacristia:


"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa era sempre a mesma: o padre e o sermão do
Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem
curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido... e o que iria
acontecer!

Finalmente, chega o Domingo.

O presidente da Junta entra na sacristia e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, OK?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, velas partidas nas cabeças dos
fieis, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da Junta foi novamente ter com o padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?... Se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto foi maior ainda. As conversas eram mais
acaloradas.

Ninguém iria perder a missa do Domingo seguinte, nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da Junta entra na sacristia com a polícia
e adverte o padre:

"- Sr. Padre, não se estique outra vez, senão acuso-o de provocação de
tumulto e vai mesmo dentro!!"

A igreja estava a abarrotar. Quase não se conseguia respirar, com tanta
gente...

Começa o sermão:

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Última Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

"- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês irá
trair-me.
Então João pergunta: Mestre, sou eu?
e Jesus responde: Não, João, não serás tu.
Pedro pergunta: Então, Mestre, sou eu?
e Cristo responde: Não, Pedro, também não serás tu.
Então Judas pergunta: Mestre, soy yo?..."


A PORRADA FOI GERAL!!!...

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Viagem ao passado II

Não sei se estou a ficar velho, ou se é apenas impressão minha. Mas que já não se fazem séries como antigamente... lá isso é verdade.











Mas que coisa, já passou tanto tempo e por apenas cinco minutos voltava...